第7章：枯黄的秋，我们的爱情欲枯萎 (第3/3页)
我在打字框里按下发送键分享给你，
你我无话可说，我习惯了言语的温度。
终于，那日的黄昏好好看，我选择遗忘
那时候的风景。我期待着繁星满天，
发现一个人也挺好，越来越热爱
那种不被读懂的潜意识里的孤独。
——《那日的黄昏和繁星》
2020.12.9
他们院系有一个学妹给他发消息说一起去教室背书，我吃醋了他说她只是问他要考研资料。而我生气了，因为他秒回学妹冷落我。
教资成绩出来，综合素质再次失败……
已是寒冬腊月，而我看见落叶却在感慨秋叶落成堆。我青裳一舞叶落满地，徒手摘星，爱而不得。到底哪个更可悲？我只想要炽热的太阳奔我而来！
2020.12.10
教资失败让我感觉这一年荒废了，一事无成。这天是我们在一起901天……
“很想如曾经那般把浪漫的情话说给你听，滔滔不绝，如今只剩下极度的隐忍和克制。也许幼稚的金牛配不上成熟的水瓶吧，我适合一个人。情这个东西，真的很苦。我突然有一种想法，那就是我很想陪你度过无数个999天，可我越来越不确定我是否是ndpahwy……”发了个说说，他浏览未点赞评论。不知道世间还有多少傻子和疯子在痛苦挣扎，心如死灰，死灰复燃，合久必分，分久必合，似是大势所迫。
所以呢？我是你的偏爱和唯一吗？
君若在，至黄泉。卿难如故，奈何叹？吾愿命劫任随天！世间双全古难得，徒手摘星梦终醒！一笑红尘孤影去，此生不复梦相误！
2020.12.11
我再次闹分手用颤抖的手删除了他，心如泣血，写下一篇《如梦令·东风误》：
“凉薄梦，信难约。忽闻秋风闲云鹤，不见雁归书。才子佳人，昨夜西窗琵琶庭，话罢誓与盟。白首之心，花期东风莫相负。人间本是无情物，人不如故。菩提误、念声声。莫踟蹰，俯首柸中月，花影如血一弯红。离人泪，万念空。”
我发了个说说：“故事……结束了，再无续集。”当时我正在编长篇古风小说，其实这条说说一语双关。我的意思是，如果你还是不主动……我们就真的就没有故事了。
2020.12.13
妖风乱吹，我买了个大鸡腿吃。想念你的怀抱，可你不见我……鸡腿很香，可相思最苦。
2020.12.14
看见别人发信息你秒回，我突然没有感觉了，好像对你的占有欲正在消失，好像我开始懂你了，那就是……你不喜欢我，只爱自己。 今天星期一，上次聊天是星期五12.11吧，上次什么时候见面全部忘记了。前天梦见你甩开我的手说不要我了我没有哭然后头也不扭犟牛一样离开，昨天梦见你在我旁边哭说你错了。梦醒了我还是傻傻呆一天，宅女突然不喜欢外边的世界了，我以前就这么宅和佛系啊，我还是喜欢手机安安静静的不需要任何人打扰。突然弹出来对话框我真的吓一跳，哪怕是别人，我竟然以为是你，可我知道的不会是你不可能是你，真的是你那一定是真心话大冒险吧？我总不能让回忆杀死了自己，其实慢慢遗忘你也挺好，相见不如怀念，怀念不如永不相见。王熠晨，我真的很累很纠结，可惜你还是不懂我，不懂我正在等你正在自虐被你折磨，你却以为我不爱你了对吧！凭什么你需要我的时候我必须出现，我需要你的时候你跟被埋了一样。说这些话以前我都是咬牙切齿因爱生恨，现在我发现了，不知道是越来越爱你还是我的任性变本加厉，或者我越来越没有耐心黑化了？反思了好久，我感觉我可能病了，这段感情好压抑连正式的开始都没有，你让我如何正式告别啊？累了，困了，只想麻木自己，疯狂赚钱，累死自己，降低自己的期待值。拉黑了你其实我还是偷偷移出来看看你抖音有没有关注别的小姐姐啦微信有没有给我发信息或者动态啊，我知道你不会了，从来都没有。可是我卑微过很多次，我不想走了不想追着你赶了哈哈，你拼命地逃离吧，远离我，祝你幸福是真的，但是祝你遇见的人不如我也是真的。本来以为太爱你了我会恨死你，可是反思了好久发现是我的问题，我会退回曾经自己好久好久以前的小世界，不会打扰你了。我想好好歇歇，静静。分不分都是我的事，我知道你其实在逼我离开，知道你害羞不善于表达，我不想害人害己了哈哈，我哭的时候忍忍就过去了，人生在世不想为难自己了，我想做更好的自己，不想因为感情的事树敌颓废垂头丧气感觉人间不值得。你的星座水瓶座我还是研究不透，你的性格脾气经历我都问心无愧尽力懂你了。可是我啊一个女孩子，你对我要求很高，其实细细想来我真的不优秀，也许配不上你，所以我想退出你的世界了，祝愿你考研成功，遇见一个更优秀的合适的女孩子，她比我更懂你更爱你会把握度不让你累，不惹你气你，哪怕你卑微如疯子般爱她也可以，或者她对你百依百顺也可以，我真的好丧，两年多的感情我没有好好珍惜，对不起你。室友问我怎么了，我沉默了说没事，眼泪都要掉下来了我说没事的。哈哈，甚至我也想放下面子身段好好珍惜你爱你，但是我的自私占有欲不体谅你任性固执幼稚不成熟闹腾让你也很累吧，互虐的感情真的真的非常非常累。可惜我不会喝酒，只会喝娃哈哈，啊哈哈哈哈哈！不再见了吧，你是个优秀的男人，你还是有潜力的，而我自卑天天负能量，你就不要来带给我光亮了，真的好心痛，你真的治不好我了，无药可医，我不知道自己还可以撑多久，不知道下次能否再见面，或者会不会一顿饭就可以感动我，或者见到你我还是哈哈大笑很开心，或者大哭一场面无表情？我不抱任何期望了，我告诉自己坚强，我要积极赚钱美肤好好善待自己，不要太轻易相信人心，安全感需要自己挣，不要依靠任何人不然会爱得深伤的深伤不起啊，我知道你的欲擒故纵也是想让我在乎你吧，其实我所表现出来的远不及心里那样爱你，我怕我太过粘人会危及感情和你的自由，没有任何人可以倾诉，世界只剩下我一个人了。你若别来，我就安然无恙。你出现我可能依旧感动的泪流满面，但是好像不是爱了，我也不知道是什么，甜的下一秒一定是虐对吧？所以我真的跟你无法沟通，只能选择沉默。我还是傻子一样在原地等你，也许你再也不会回来了很久以前就已经消失了，只有我活在自己的梦里哈哈……
2020.12.15
哭过爱过，心碎过。我还在等你最后一次，错过就是永别。金牛座就是固执吧，固执到明明撞死在南墙还继续流着眼泪往前走，明明崩溃颤抖到要窒息却还是难以说出千言万语，最后只说出口给你自由让彼此冷静。你却永远不知道我心里远比表现出来的更爱你吧，我真的真的再等你最后最后一次。不过还是告诉你，祝你幸福，爱过的人怎么会生恨……
可是你遇见一个人，付出了所有的热情。他让你变的勇敢小心翼翼，原本在黑暗里呆的好好的，一道光出现了我以为是希望，结果发现好像是灾难和绝望而已。犟牛一样的我就是固执到死，宁可高傲地错过被狠狠地伤透，也一定会挑战自我，在神圣的爱情和信仰面前我愿意为了真理而死。彻彻底底看透了我才会放下吧，看清了捉摸不透的东西我也获得了成长，追求真理和信仰最重要，别的什么都不重要。可是我在放弃与纠结之中挣扎徘徊哈哈，如果联系方式断了以后连朋友都不是，如果继续吧你我还如重蹈覆辙般和好容易如初太难。如果当初我们一直都只是朋友该多好啊，如果我也不轻易与你开始这段虐恋就好了吧…… 等你亲口告诉我说真的真的不爱我了烦死我了彻底分手再无打扰永远离开，那我就大吃一顿，大醉一场哈哈！我也不希望那一天到来，我还在坚持我还在固执地等待，在狠狠抓着过去的回忆不肯放手。
无论结局如何，我都不后悔。我很认真地对待这段情所以问心无愧，错过了也不过是有的人出现狠狠地给我上了一课罢了，感谢伤害过我的人。我对着镜子里泪流满面的自己说：“你颓废卑微犯贱的样子真可怜，隔着眼泪的世界太虚伪模糊，但是擦干眼泪看见的世界非常清晰，以至于你的灵魂有多少细胞我都可以看的清清楚楚！做一个野心勃勃的弱者吧！总有一天你会看着曾经幼稚的自己发的这些幼稚的动态哈哈大笑，这就是成长。你一定可以！”我更新了自己的个性签名：“Delete the dead memories and start again seriously.”我想删除死去的记忆，然后小心翼翼地开始。
王熠晨嫌我唠叨，我开始冷战……
2020.12.16
差点以为自己人格分裂以为自己有病，结果进行了心理咨询医生说我没有病。我哈哈大笑，原来不过是一场梦而已。一个人出去走走散散心，在阳光下给大自然一个拥抱，给自己一个微笑。风很刺骨，但是阳光很温柔。
今天我认认真真地把人间看了一遍，满目山河星路远，从此故人莫相见。风景这般心犹在，只是心里再无你。我买衣服花了159元，裤子79元，还有面霜啊麻辣烫啊面包啊……一共花了三百多哈哈哈哈！这是我有史以来花钱最多的一天，却也是最开心的一天。一个人，也要好好地生活。
2020.12.17
看了一篇关于如何搞定水瓶座的文章，曾经的金牛座心里都是你，但这次你彻底伤透了我的心。大早上我发了男神陈若轩的动态和美图，没有想到你会突然出现在访客。可能你真的很忙，或者拉黑我又想我了？我告诉自己永远不要高估在你心里的位置，我知道我似乎从来没有在你的世界出现过。
2020.12.19
其实我在克制自己不去想你，不去找你见你。不是因为你不够重要，而是我不确定自己是否重要。因为我知道，我比你更了解我自己。可能我奢求你的一个拥抱会激发我严重的占有欲控制欲和依赖感，所以你想见我我也只能逼自己口是心非地说：“没事，我很好。”好想你在一个阳光明媚的晴天来主动找我啊！你拿着一兜鸡腿飞奔而来，跌跌撞撞奔向我并喊我：“我的公主殿下，臣来迟了！来啃鸡腿儿！”然后你懂我的欲言又止，我对你放下所有的戒备和逃避，我会收回我的暴脾气，岁月如故，眉目如初。我愿意等着你，期待下一次的久别重逢。现在的我不够优秀不够温柔，我怕会伤害你。所以，我只有选择傻傻地呆在原地，等着大鸡腿儿……
我写了一条动态，配上标题：《深夜随笔——温柔的我等待着鸡腿》。评论区的吃瓜群众当然会看出我的小心思，全世界只有王熠晨是大笨蛋，他不懂我的心！
2020.12.20
“好像一瞬间如释重负，又好像比登天还难。为什么难以释怀啊，这次是我累了，也许连再见都不会当面说吧……谁告诉我应该怎么办……最近这段时间心真的超级压抑，我怀疑自己有病……”
“谁经历过忍痛割爱放下一个自己深爱过的人是什么反应？我没有经历过没有谈过所以需要借鉴一下，就是爱到骨子里似乎非他不可的那种，你们是如何放下的？这是最后一次提及感情的事情了。本来不想公开的，可是我无处倾诉，不知道如何走出去。这段感情啊要了我半条命……”
“好，都是我的错，我该死！对不起，好吧！我再也不烦你了，对不起！对不起！让你受委屈了！我滚……伤害过后，再无原谅。希望都好好的吧！不留遗憾，这就是青春。其实我不是那么绝情绝义的人，我还在等你，等一个不太确定的未来。也许换个时空时间地点相遇，要比童话世界还浪漫吧！我想说，我爱你，爱过你，依然爱你。无论我骗人的嘴说的多么夸张和荒谬绝伦，都希望好好的一直在一起。世界上逞强嘴硬的女孩子太多了，我也是其中一个。”
全世界仿佛只剩下我一个人的哭声……
2020.12.21
我冷场两三天的信息最终得到了他长篇大论的回应，最后收获了一个红底背景的白色感叹号，这是他第一次删除我的QQ号。哈哈，想当初我告诉他其实全世界的人都错了，那并不是红色感叹号，而是红底白色的感叹号……
“其实我想离开了，因为再说什么你都无动于衷。我答应你，考研结束前不会离开，考研结束后你还不找我那我只好离开，分手没商量。搞得好像你受委屈了一样，是你先犯贱到头来怪我，你肯定就是渣男，我恨死你了，这辈子都不可能原谅你！无论别人背后怎么议论我都无所谓，反正我就是傻子一个呗！可你为什么要冷着我不回复消息啊？”
过了很久很久，他发来了一大段话：“删了吧，你闹了两个星期觉得只是小事情，我也忍了你两个星期多，你不知道我考研么，过分的不知好歹，听不懂话还是什么都不懂？两个星期人家都冲刺了几轮了，而我却还在烦呢，心态完全崩了，因为我很烦，烦的学不进去记不进不去，一个区区两页的东西昨天背了一天还没背完，然而这时候了距离考研还有4天，你却说这只是小事？本来应该信心满满的争分夺秒的学，却被你搅的一塌糊涂，完全绝望了！也放弃了！你说你大姨妈来了不会自己弄，教资没过你不是还有机会么，说我有别人了就直接分啊，但是你非要无理取闹，只允许你自己设置隐私我就不可以了？凭什么我被你拉黑之后要一次又一次的关注你？你心情不好来我这里闹，心情好了也来，我忍了这么多天，一直刻意回避你，就是不想干扰到复习，但是你却一次比一次过分，我有那么多时间给你闹么？这次考不上还要再来一年，你耽误的起么？你太自私了，请不要拿爱情就是自私的来证明你的自私是对的。就这吧，互删吧！”
他是一个比较沉稳话少的人，其实那段话我还没有仔细看我就怀疑自己已经被删除了。果然，我的直觉是正确的哈哈……当时的我跟摩羯座朋友逛街，手机只剩下百分之30的电量。如果是以前的我也许我会大吵大闹挽留吧？可唯独那次我并没有死缠烂打。超市的美食应有尽有，我控制自己的眼泪不要流出来，要不然真的是太丢人了。我很强势，继续在QQ空间发动态：“分手快乐，余生一辈子的仇人，老死不相往来。我恨你，滚吧，良心喂了狗，滚吧！909天，人生第一次谈恋爱，最后还是不欢而散，连好好告别的机会都没有，祝您余生幸福。你配不上我的深情！余生我会来者不拒，谁对我好我就跟谁走。我告诉你，我离开你自己还是会好好的，我会认真对待下一个人，我们这辈子不可能重蹈覆辙，散会。”
我也不知道我们的感情为什么到头来会是如此恶语相向，我真的变成了爱情里的小丑和疯子。怪我入戏太深，终究害人害己……
“始于2018.6.25终于2020.12.21冬至。910天，结束了。再也不见了，傻子最后一次为你哭。我会好好的，谢谢你的出现教会了很多道理。我会越来越温柔，好好地对下一个人。我终于不可能为你穿上婚纱，连再见都没有当面说，祝您余生幸福，我走了。”我在超市突然大哭起来，躺在朋友的怀里，我哭的像一个小孩子。她安慰我不要哭了不然别人看见还以为她欺负我呢哈哈！那时候我多希望在你的怀里大哭一场，然后你紧紧拥抱着我说我任性幼稚，听你说你依然爱我……我让朋友给我拍了一个视频，视频里的我发誓此生绝不会再跟你重蹈覆辙，我们再无可能。后来我们一起吃美食，我逐渐接受了分手的事实。
“纪念人生中第一次分手哈哈，下一个男孩子，如果有一天你出现了看见曾经的这个我发的这条说说，原谅我曾经为了一个不值得的人而泪流满面。你应该谢谢他放弃了我，才遇见一个温柔的你啊！”
“我终于死心了，终于相信了现实。我相信自己会遇见比你更优秀的哈哈，不就分个手嘛，我活着就好哈哈！曾经死缠烂打挽留过你，我问心无愧。我有人陪哈哈，老娘不缺你。我会在一年内遇见一个这辈子我想嫁的人。比你有颜值有魅力比你优秀比你爱我。我会当他的小朋友去啦哈哈，委曲求全没有意思，全剧终再拍一个电视剧才有意思。笑到最后我才是赢家。”我不停地发说说宣布自己分手，没想到他在评论区突然评论了一句话：“下来吧，我们当面谈，我在你宿舍楼下。”我控制自己蠢蠢欲动的心，我不想低头，我只想赢。
那天，他好像也疯了。钉钉，短信黑名单拦截，支付宝转账，电话轰炸，微信好友申请，QQ好友申请，今日头条私信，抖音评论区，共同好友转发他的内心独白……他用尽一切方法满世界找我，可我只能用冷漠的态度掩盖心底这么多年的悲伤……
“烁爷，我们看见王熠晨在你宿舍楼下等了你一下午呢！”
“烁，放不下就去见他吧！”
“看得出来他还是爱你的，希望你们见面沟通一下，看得出来他还是真心对你的！”
室友都在劝我见他一面，她们都希望我快快乐乐要好好的……他发信息不停地轰炸，而我不知该如何拿的起放的下……
“你可以问问你的室友，考研压力很大的。如果你不见我，我就放弃考研了。”他第一次这么逼我见面，而我第一次这么恨他，不想见面。我们就这样僵持着，我感觉自己很潇洒。
“能不能不要拿我们的未来来赌气，你现在没有签工作也没有去考研，可是我着急啊，你去过工厂么？去过流水线么？”
“我希望你能理解我，删除是为了专心复习你知道现在是最后的时候了，我不能让你再闹下去了。”他不停地发信息烦我……
“我在你宿舍楼下等你到六点，我想跟你谈谈。”那天下午他一点多删除我，结果不到一个小时就想加回我。他从两点半等到六点哈哈三个多小时，就像曾经我在他宿舍楼下在冷风里寒冬腊月等了他好几个小时吧？可能这就是风水轮流转？而气头上的我以为他等到六点的时候来找我。我关了手机打开静音，跟朋友一起吃饺子一起拍照，我突然感觉单身狗的世界很自由！我终于不会被你折磨，而我也不会伤害你了吧……
当然，最后我还是心慈手软，他不停地发信息说我们不可能因为一件小事彻底分手，他说他爱我只是考研压力大一气之下删除了我……可我就是认为他不爱我，最终他把我的微信盗号了加回了自己，还发了个嘚瑟的表情。看见他费尽心思满世界找我，我也大哭一场，最终同意跟他重归于好。我又开始唠叨这些天我的不愉快，我告诉他幼稚的我没有丢下他，我希望他考研顺利，希望他是真的爱我而不是一次次折磨我。
考研前五天的我在不停地告诉自己：“他要考研了，祝他成功！我一定要做一个温柔的女孩子，我爱他，所以我不能打扰他。”可是我的脾气很大，我总会喋喋不休，想要他事事有回应。我想去他教室拥抱他，我们已经好久都没有见面了，所以我可能疯了吧……不管怎么说，冥冥之中注定我们相爱相杀，我们依然和好了，眼泪汪汪的我再次笑哈哈。