第八章 姑娘，你好么？2 (第2/3页)
，她来到家里看我的场景，那或许会是我在绝望中仅存的一点慰藉吧。
她为我唱歌，那是我最喜欢的周华健的《朋友》，还有当时很火的《丁香花》。那些歌声伴随着我，她还给我写信，并且把她的数学老师推荐给了我。那位老师说若是同学们有难事找不到人说话就可以写信给他，即便我不是他们班的同学，青青同学也说可以帮我转交。是的，我真的写了。
然而，即便有这样的温暖围绕着我，我依旧开心不起来。我的变化让我无所适从，我的苦恼如影随形，我的家庭就像一片沉重的乌云始终笼罩着我，还有曾经那个开朗热情的我，仿佛已经离我远去，消失在时光的尘埃里。
那些歌声与信件，像是黑暗中的点点烛光，努力照亮着我，可我却依然深陷在迷茫与痛苦之中。我在回忆与现实之间徘徊，试图抓住曾经的美好，却又不得不面对如今的自己。我不明白为何一切会变成这样，为何我再也找不回曾经的快乐。
在这复杂的情绪交织中，我感受着周围人的善意，却又无力摆脱内心的阴霾。我知道他们在努力拉我一把，可我却好似陷入了深深的泥沼，挣扎着却难以脱身。这一切的一切，都让我感到无比的困惑与无奈，而我也只能在这迷茫中继续摸索前行，寻找着那个或许已经迷失的自己，期待着有一天能够真正走出这片阴霾，重新找回属于我的阳光与快乐。
那位老师的回信来得如此之快，而那回信中的重要内容，至今我也大致记得清晰。他说，1+1=2，1+0=1，0+0 还是零。一是快乐，快乐加快乐，便是加倍的开心，一个人的好心情可以传递给另一个人。而 0 是痛苦悲伤，一个人的快乐，无论怎样努力，也无法为另一个悲伤助力，痛苦加痛苦，除了悲伤便是绝望。
他告诉我，我现在所拥有的唯有自己，除了我自己，旁人无法真正帮到我，包括他自己，他为此深感抱歉，他也无能为力。他还说，人生中有许许多多的零，一却很少，1+2 的时候更少。一很伟大，可以将 0 变成 10，变成一百、一千、一万，可以无穷大，可前提是得有一，如果没有一，再多的 0 也依然只是 0。
这些话语如同一束光照进我当时灰暗的世界，让我陷入深深的思索。是啊，最终能依靠的只有自己，只有自己强大起来，成为那个关键的一，才能改变现状，才能让那些零变得有意义。这封信让我明白了许多，也让我在痛苦与迷茫中看到了一丝希望的曙光。或许前路依旧艰难，但我知道，我必须努力让自己成为那个一。
快乐，的确不是单一的定义，每个人所追求的都各不相同。有人渴望好的工作，有人追逐财富，有人向往自由，有人期盼陪伴，或是一个属于自己的家。而于我而言，此刻似乎什么都没有了，甚至还摒弃了曾经珍视的友情，那生命中唯一的光也消失殆尽，我的世界就此破碎。
谁也无法真正帮到我，只能依靠自己去重拾勇气，将这破碎的世界重新粘连起来。我深知这是多么痛苦且艰难的过程，漫长而艰辛。时间，有时是解药，可有时也会变成穿肠毒药。熬过去，便是海阔天空；停下来，便是万丈深渊。黑暗，在吞噬人心时向来毫不留情。
他告诉我，不但要找到属于自己的光，还要有踏出去的勇气，说我被困住了，旁人即便想拉，也得我自己试着动起来，勇敢地向前迈出一步，要有毅力去克服这一切。是啊，这真的很可怕。这世上大多人并不懂，只是一味地劝说，把事情想得简单容易，然而心中的伤太多了，当唯一的信仰都已消逝，他也不知该如何帮我，最后只能祝福我，祝福我找到我的一，然后继续找到我的二，愿最终幸运能眷顾我，希望我的幸福是无穷的，真诚地祝愿我能重新扬起微笑，对自己说这世界真好。
我很感激，如老师所说，对于痛苦，我将其封存了，也不再一味地去找青青同学的麻烦，不再让她因我而气得发抖。她讨厌那时的我，我自己也讨厌，可那就是那时的我，我必须承认，那最真实的我的确令人讨厌。我拒绝了所有人的好意，努力维持着表面的平静。在这黑暗与迷茫中，我独自摸索着前行，去寻找那个真正的自己。
平常，我都努力维持着表面的平静，内心却波澜起伏。我不想失去青青同学，尽管因为这件事我们的关系已变得如此糟糕。
我们文科分班时便在一起，我更是时刻守着她，甚至因为她而排斥乖乖。我不许他们过界，还时常追问我是不是她最好的朋友，而她的回答永远不止我一个人的名字，明确地告诉我，我有时像个疯子。她的世界里有亲人、朋友、老师、同学，那么多人，我不可能也不是她的唯一。我知道她不喜欢我了，那个男同学送给他的那块表，她一直戴着，如我曾浪漫解释的那般，表是时时刻刻的思念，分分秒秒的喜欢。那个男生退学了，走之前与青青告别，说希望她和那个少年好好的，他也会在远方为他们祝福。这是我未曾预料到的。
她质问我是不是我，我小小声地说不是我。是的，青青小瞧了恋爱中男生的洞察力、忍耐力，还有决绝这把刀，在我们中间插得如此之深，以至于我们彻底陷入冷战。我知道我失去她了，她就是那样的性格，毕竟相处多年，我深知这一点。我们那时是同桌，而后各自把对方的桌子分开，都不愿挨着对方，她厌恶我，我也不想与她多说话。那时的我已疲惫至极，真的受够了。同学们都能感觉到我们之间的变化，更何况我们还同寝室。这段友情就这么支离破碎地摆在眼前，让我心痛又无奈，那些曾经的美好仿佛都已远去，只留下无尽的遗憾和哀伤在心中徘徊。
同学们和室友都曾劝我们和好，可我们俩却异口同声地让他们不要多管闲事。是啊，这的确是我们两个人之间的事，只是大多时候似乎天平都偏向她那端。
那时的我性格极端又阴沉，或许真的没有人会喜欢这样的我。青青说能跟我说话已是看在多年情分上，她也确实忍受够了我。在那段时光里，我仿佛被世界遗弃，和她就那样僵持着，谁也不肯让步。我守着自己那破碎的骄傲和倔强，在孤独中独自咀嚼着痛苦与哀伤。
周围的人不理解我们的执拗，他们不明白这份感情为何会走到如此地步。而我和她，就像是两个倔强的孩子，谁也不愿意先伸出和解的手。我在这黑暗的情绪里越陷越深，却又无法挣脱，只能眼睁睁地看着彼此的距离越来越远，曾经的情谊在这冷漠与决绝中渐渐消散，徒留满心的苦涩与落寞。那一段日子，成为我记忆中难以磨灭的伤痛与遗憾，让我在后来的岁月里不断反思。
真正决裂，竟是因为那莫须有的“偷钱”事件。学校寝室楼一直有着各种乱象，钱被偷、衣服被拿的事时有发生，我自己也曾是受害者，好不容易攒钱买的新衣服，一次都没穿过，只因洗完挂在树上就不翼而飞了。而对于她钱被偷的事，说实话，我真的一无所知。
那时我们已冷战许久，很久都不跟对方说话了，也极力避免在一起，除了上课和必须回寝室睡觉的时间。可就是这样一件事，将我们本就脆弱的关系彻底击碎。被冤枉的委屈与愤怒在我心中交织，而她的不信任更是如同一把利刃，深深刺痛着我的心。
从此，我们之间仿佛竖起了一道无法跨越的高墙，曾经的情谊在这荒谬的指责中灰飞烟灭。那段日子，寝室楼的混乱依旧，而我的心却陷入了无尽的黑暗与痛苦之中。
我还记得那个周末，我走得格外慢，心情沉重得仿佛坠着千斤重担。家里，那并不是真正属于我的家，而是姑姑们的。我通常一星期回去拿一次钱，不过几十块，多的时候也就 40 或 50，那是我一星期的生活费。我厌恶这样的生活，却又无可奈何。
虽然那些钱是爸爸提前放在姑姑那里的，可数量总是那么少，偶尔还会超支，姑姑们总会追问我钱花到哪儿去了。往往那时，那点钱仅够维持吃饭，若是没了再去问姑姑们要，就等于要借爸爸的钱去还，这让我无比尴尬。
这次回去，姑姑不在，我只能去问高爷爷，姑姑的公公。我实在不想等姑姑回来，便对高爷爷说：“我能不能要 70 块钱，等姑姑回来，您跟她说一声，我不想等她了。”高爷爷回答说：“你姑姑一会就回来，你要不要吃个饭再走？”我回应道：“我不想，学校有点事，我想买点其他东西，所以可以多给我一些钱吗？”我小心翼翼地问着他，高爷爷给了我，还嘱咐我路上多注意。我跟他说，一定要跟姑姑说，麻烦她记个账，我这次要了七十块钱。
在那一刻，我觉得自己是如此渺小与卑微，在生活的重压下不得不这般谨小慎微地去争取那一点点的需求。那离开的背影，带着满心的无奈与苦涩，迈向未知的前方，而心中的那份迷茫与彷徨，始终萦绕不去，成为我成长路上难以忘却的印记。
那 70 块钱，本想买点礼物给自己，试图缓和情绪，可最终我什么也没买，只是在大街上胡乱地逛着。很多地方都已去过，我走不远，权当散散心，漫无目的地随着风漂流。我没吃中午饭，回到学校时已很晚。
不想看到晴晴同学，真的一点也不想，我确实不太会处理这些问题，尤其是面对我们这复杂的友情时。回学校后她已在座位上，脸色很难看，我还是忍不住担忧地问她怎么了，谁惹她生气了。可她却对我说让我走开别烦她。我有些莫名其妙，都这样了，我也不可能再去招惹她，她躲到外面去了，我也不知道去哪儿了。我很担心，看她状态确实不对，问寝室同学，开始都不说，经我再三逼问，她们也知道我们虽冷战但关系好。同学说她被偷了钱，全部，可全部是多少呢，100？200？还是更多。青青和我不同，她自己取钱，每月不少，已经很不错了，自己也省吃俭用，毕竟是农村小孩，父母在外打工。
我坐在位置上有点出神，本想安慰她，可我们还在冷战。忽然一个寝室同学开口借钱，我很诧异，女同学可不像是缺钱的主。问她借钱干什么，他说一会就还我，很快，只要 50 就行。我有点不想借，毕竟一个寝室的，抬头不见低头见，可还是摸出钱给了。然而当她拿到钱时，看我的眼神让我发慌，那是怎样的一种目光啊，如此激动，我觉得不至于就为了这 50 块钱。难道是因为我突然大方了？
那一刻，我的心中交织着各种情绪，担忧、困惑、疑虑，这一系列的事情让我心绪难平。我们的关系，他的遭遇，同学的借钱，每一件都像是一团乱麻，缠绕在我的心头，让我在这复杂的情境中挣扎，试图寻找到一个出口，可却又似乎越陷越深，难以自拔。这生活中的种种，如同一面面镜子，映照出我的彷徨与迷茫，也让我在成长的道路上不断思索，不断探寻着人与人之间那微妙而又难以捉摸的情感纽带。
那个同学出去没多久就把钱还我了，还说用完了，钱还是那张钱，当时我并未在意太多，只觉得还了就好。可不知怎的，后来竟慢慢传出是我拿了青青同学的钱，是偷！他们都怀疑我，仅仅因为我和她在冷战，就认定我因为恨而报复她。
我们为此不知吵了多少天，吵了多少架，说了无数难听的话，那些狠话都如刀般在彼此心里刻下深深的痕迹。我没想到，这关键时候居然信了，那可是十来年的感情啊，我去他家的次数都数不清，我是什么样的人他难道不清楚吗？别人一说她就信，我真的好不甘心。
我找到她时，是在我们读书的楼下，青青看见我转身就要走，我拦住他，质问到，寝室的人说钱没了说是我拿的，你就信了？她说不想跟我讲话让我让开。她还想走，我紧紧拉住她的手拦住不让青青离开，非要她回答我，他们说的话你就这么信了？
她默默开口，说只有我才知道她的钱放在哪里，别人都不知道。是啊，曾经我们关系好的时候，他的钱他的事我都清楚，我还曾嘲笑青青，没见过把钱放在不穿的鞋子里、被子里、枕头里的，还说不如放老师那，现在可好，偷什么东西都有可能找不到，钱没了就真没了，青青那时还说难得取，好麻烦。
那一刻，我的心像是被撕裂了一般，那种被误解的痛苦和委屈如潮水般将我淹没。这十几年的情谊，难道就这么不堪一击？那些曾经的美好与信任，为何在这一刻都荡然无存？我站在那里，满心的悲愤与无奈，望着他离去的背影，只觉得整个世界都变得灰暗了。这一场误会，就像是一面镜子，照出了人性的复杂与脆弱！
一刻，我真的不知道还能说什么，只觉得她无比陌生，曾经那张最熟悉的面容此刻却如此遥远。曾经的我们是最好的朋友，可如今却变得这般陌生。
我不只是去过她家，其他朋友的家我也基本都去过，可从未有过这样的事情发生。我闭上眼又重新看她，曾经那么在乎她的我，曾经觉得她那么好的我，在那些年里，我去青青
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